あー、ヨーロッパに逃亡したい、ウィーン行きたい、と大学の授業後に零したら、もうちょっと独語話せる様にならないときついでしょ、殆ど英語しか分からない18歳の小娘がウィーンで普通に生きていける程世の中甘くないよ、と同じクラスの子に正論を説かれました。
正直な所、ヨーロッパ行って好きな所を巡ってウィーンで野垂れ死にたい、という気持ちでいた私には、何かこう、反応に困る言葉でした。別に家出てヨーロッパで生きていく心算はないんだけど、寧ろシェーンブルン宮殿の庭あたりで幸せに死にたいだけなんだけど、っていう。笑

あの子達なら私がこんな状態の時どんな反応をしただろうか。驚いただろうか、憂いただろうか、或いは、泣いただろうか。
きっと、笑ったんじゃないかと思うんだ。怒って、笑って、抱き締めてくれたんじゃないかと思うんだ。
本当に私は果報者。今迄が幸せ過ぎて、きっと、自惚れているんだ。大切な人達から貰った愛しい温もりを、何時しかこの世界に求めてしまうようになっていた。そんなの無理だって、分かっていた筈なのに。

助けを求めてなんかいないんだ。救いを探してなんかいないんだ。何時か私を諭そうとした貴方のそれは、気遣いでもなければ優しさでもない。貴方が勝手に私の心に土足で上がり込んで、ぐちゃぐちゃに踏み荒らして掻き乱していっただけだよ。それなのに私が貴方を拒絶すると、貴方はまた私を詰る。
もういい加減気付いてくれないかな。貴方にそういうものは望んでいないんだよ。